特に変わりなく

色々あったりなかったりしている。
今月は二日間も推しの誕生日があったりして、色々考えた。ケーキ食べた。アイドルでいてくれることに感謝しかない。これからが楽しみ。

とりあえずこれやらなきゃ、これしなきゃってタスクを必死でこなしてこなし終わったと思ったら舞い込むタスクをまたリストに書き込んで。
社会人ってやることいっぱいあるんだな、とかこういう時どうしたらいいんだろうってことをうまく言語化できない孤独感とか。
もっとうまく説明できたらこの孤独は消えるのだろうか。なんて一日に一回ぐらいは考える。でも多分消えない。孤独だから。
難しい、仕事をするの。誰かと接して関わって、うまくやらなきゃ次はちゃんとしなきゃって常に思う。どうにかして進歩したい。

あー、どうしたらもっといい人になれるんだろう。イライラしちゃってぶわって溢れ出してしまう。こういうのダメなのにな。
大人になればなるほど、大人って完璧な存在じゃないんだって気がつく。

紫陽花　こういうレタッチ久しぶりにした

毎日ぐでんとしながらも日々は続くので。仕事自体は好き。頑張ろうって思える。でも自分の能力がうまくついていかない。

紫陽花2 青と紫が混ざってる感じ良い

もう少しで今年も半年が終わるなんて嘘みたい。多分嘘。

紫陽花3 こういう咲きかけみたいなの好きみたいなの好き

ちょっと今までと違うブログの書き方をしてみた。こういうの面白いかも。
引っ越し先で紫陽花を見に行った。先週かな。ほぼ満開ですごく綺麗だった。

書院の庭　抹茶をいただいた

なんだかんだと言いつつも毎日の生き方を楽しんでいるのも事実。というか本当に毎日楽しい。楽しいからこそ自分の不甲斐なさが色濃く映るのかも。

ぼちぼちとやるしかない。それが生きるってことか。少しずつ自分の中で折り合いがつけられるようになった。これも成長か。
明日からまた頑張ろ。

そんな感じ。

新しいキーボードが欲しい。

新しいキーボードが欲しい。買ったはいいものの、日本の規格じゃなくてイライラしたまま数年を過ごし久しぶりにキーボードを買ったら打ちにくい。キーボードって案外難しいもので。
職場のパソコンのキーボードはUのキーが半分死んでいる。他のキーと同じ強さで叩いているはずなのに打率が三割ぐらい。どうにかならんものかと思う。
キーボード運がない。

打鍵感というのは思っているよりも大切なのだと身に沁みる日々。おすすめのキーボードを誰か教えてください。
ブログを書くのも気が乗らない。というか書こうと思ってキーボードを叩いてイライラしてやめてを繰り返している。ううむ、

ぼんやりしている

元々ぼんやりしているのだけれど、今日は特にぼーっとしていた。
社会人なんて一生ならないのではないかと思っていたほど遠いことだと思っていたけれど、入社して約二ヶ月が経った。
本当に早いもので、毎日成功と失敗を繰り返しながら出勤して退勤している。

週末に家事をしながら家で過ごす時間が好きだ。自分がこんなことを思うようになるなんて一年前の自分は想像もしていなかった。
一年前の私は結構必死に就活をしていて、これからどうやって生きていくのか不安で仕方がなかった。
自分が思う会社が見つからない焦燥感とか、どうにでもなれみたいな開き直りとか。

ずっとここで生きていくのかなって二日に一回ぐらい考える。多分気が早い。
周りからは多分生き急いでいるように見られていると思う。学生の時も友人に何を焦っているのかと言われることが多々あった。
私の長所でもあり短所でもあると思う。
それでも私の若さというものは期限があって、うかうかしていたらその期限が来てしまう。
期限が来ちゃったら私に価値なんてないんじゃないか、みたいな不安が定期的に私を襲う。
自分のどうしようもなさをカバーしてくれているのは私の若さであって、これは永遠じゃないから。
何かを持たないと、何かにならないとってずっと思ってる。思ってるのに何かになるための、何かを持つための行動に移せない。
ダメだなあって考えながら。
まだ二十歳だけど、もう二十歳なんだよって言われたことを定期的に思い出す。

料理が好きな人がいう料理をしている時の無心さが少しわかる。
料理をしているときは無駄なことを考えなくて済むからいいな。料理楽しい。美味しくできるとさらに楽しくなる。

そんな感じ。